Comment mon entreprise favorise-t-elle la dignité de ses collaborateurs ? Contribue-t-elle au bien de chacun ? Comment faire d’elle une communauté solidaire ? Y a-t-il des idoles de l’entreprise à dénoncer ? Toutes ces questions alimentent régulièrement la réflexion des membres des Entrepreneurs et dirigeants chrétiens (EDC), soucieux de mettre en application la doctrine sociale de l’Église dans l’entreprise et de faire valoir une image plus « catholique » du patron. Ces thématiques seront au cœur des ateliers, tables rondes et témoignages proposés par le mouvement à l’occasion de ses assises annuelles, qui réuniront 2000 chefs d’entreprise sur le thème « Oser pour une foi(s) ». Fondé en 1926, le mouvement compte aujourd’hui 3500 membres, répartis en 330 équipes sur le territoire.

« Les dirigeants qui nous rejoignent cherchent à être cohérents. Ils ne veulent pas cloisonner leurs vies professionnelle et spirituelle en étant patrons la…

« J’ai 29 ans, j’ai un bon emploi, des parents et des sœurs qui me soutiennent. Le métier que je fais était une véritable passion, un but ultime depuis que j’ai commencé mes études universitaires. Je me suis donnée à fond dans mes études pour avoir ce poste et avant de réussir je me répétais sans cesse que lorsque je l’aurais, je serais enfin heureuse. La vérité c’est que je ne le suis pas du tout maintenant. Je n’ai jamais vraiment eu de chance en amour. Je rencontre très souvent des personnes qui s’intéresse à moi au début, mais ça finit toujours de la même manière, on me laisse tomber à la fin, et je rentre dans une solitude insoutenable, je ne supporte pas d’être seule. J’aimerais avoir quelqu’un à mes côtés, que ce soit une relation solide et j’aimerais par-dessus tout fonder une famille, avoir un enfant. C’est toujours le même problème, soit je suis appréciée ou aimée par des personnes que je n’arrive absolument pas à aimer, soit j’aime des personnes qui n’arrivent pas à m’aimer. Mon ami vient de me quitter dernièrement, sans raison plausible, j’ai demandé pourquoi ? Il a répondu: je ne sais pas. C’est l’histoire de ma vie, on me quitte et j’ai l’impression que je ne rencontrerai jamais quelqu’un qui m’aimera réellement, et que j’aimerais aussi, j’ai l’impression que je vais finir ma vie seule, malheureuse sans mari, sans enfants. J’ai l’impression que les jours passent, que la vie continue sans moi, et que je suis à coté à regarder les gens faire leur vie, faire des enfants, être heureux. Je n’arrive plus à me lever le matin, je n’arrive plus à vivre. » 

> La réponse de Jacques Arènes : 

Vous décrivez un contraste, un contraste frappant entre le registre passionné, et volontaire, de votre engagement professionnel – après des études universitaires réussies – et la dimension fataliste de votre vie amoureuse. Autant vous saviez ce que vous vouliez d’un côté, et vous l’avez eu, autant vous semblez passive d’un autre côté, vouée à vous retrouver seule, à être abandonnée.

Evidemment, cela ne dépend pas seulement de vous. Il faut rencontrer la bonne personne, et bien la choisir. Peut-être est-ce du côté de ce choix que le bât blesse. Le choix amoureux est mystérieux, et on ne sait pas trop pourquoi on est attiré par tel ou tel. Dans la mythologie grecque Éros – l’amour – sert de messager entre les humains et les dieux. Dans les mythes rapportés par Platon, Éros est le fils de Poros – divinité des passages fluviaux ou maritimes – et de Pénia, qui personnifie la pauvreté. Éros est rude et dur. Il va pieds nus et couche à la belle étoile. « Il fait ménage avec l’indigence ». Le « besoin » ou l’indigence, l’amènent à chasser et à mendier. Il quête l’autre, mais est en partie obscur à lui-même. Cette image mythologique nous dit que nous sommes « pauvres » dans la vie amoureuse, que nous mendions et que nous quêtons, et que notre recherche nous est en partie obscure. Nous sommes aussi « durs » les uns avec les autres comme votre ami se révèle ainsi brutal quand il vous annonce sans ambages, et sans beaucoup de délicatesse qu’il ne sait pas pourquoi il vous quitte. J’aborde en profondeur cette question de la difficulté de faire couple aujourd’hui, dans mon dernier livre La fabrique de l’intime.

C’est heureux que les paramètres de la rencontre amoureuse ne soit jamais complètement clairs, parce que la réussite de celle-ci détient une forme de mystère qui la rend si captivante. Mais, il vous faudrait cependant clarifier un minimum vers quels types de partenaires vous porte votre quête, et dans quelle mesure cette quête vous mène vers des personnes ou des relations impossibles. Au fond, la réussite de la trajectoire universitaire est plus simple, et plus rationnelle ; de la méthode et du travail y suffisent souvent. Pour ce qui concerne la quête amoureuse, on navigue plus dans le clair-obscur, et nos choix sont moins faciles à élucider. Prenez le temps d’y réfléchir, et peut-être de vous faire accompagner par un psychothérapeute, d’autant qu’il y a autre chose de plus profond et de plus douloureux, ce sentiment d’un destin qui vous est tombé dessus et vous colle à la peau, cet intuition d’être condamnée à la solitude.

Les premiers échecs ont sans doute initié en vous cette névrose « destinale ». Le danger est que cela devienne une conviction enfermante : « J’ai l’impression que je ne rencontrerai jamais quelqu’un qui m’aimera réellement. » Vous êtes certes en ce moment dépressif de la rupture amoureuse, avec cette impression d’échec et cette perte du goût de vivre. Viendront ensuite nécessairement d’autres périodes plus créatives où des rencontres se feront. En attendant, ne vous laissez pas piéger par ses pensées de ne pas être comme les autres, ceux qui « possèdent » un conjoint et des enfants. Et concentrez-vous sur votre énigmatique question. « Soit je suis appréciée ou aimée par des personnes que je n’arrive absolument pas à aimer, soit j’aime des personnes qui n’arrivent pas à m’aimer. » Vous pouvez retourner cette phrase dans tous les sens. Elle constitue le cœur de votre symptôme. Qu’est ce qui est en jeu quand vous tombez amoureuse de personnes qui ne pourront pas vous aimer ? Quel est cette recherche inconsciente de rejet ? Votre imaginaire amoureux vous porte vers ceux qui ne vous aiment pas, peut-être en un défi impossible ou inconscient que vous vous lancez à vous-même. Mais, le défi amoureux n’est pas aussi simple que les challenges universitaires ou professionnels… On peut se tendre à soi-même des pièges, ou nourrir des illusions, dans lesquels on s’enferre… Cela n’est pas cependant un « destin ».