C’est le moment d’organiser ses vacances d’été. Si vous souhaitez vous glisser dans la peau d’un touriste responsable désireux de jouer un rôle dans le défi lancé par l’Onu, prenez le temps de vous poser les bonnes questions avant de faire votre choix. Avec le regard aiguisé de cinq acteurs du tourisme durable (Randopays, Double Sens, le camping de la Fontaine du Hallate dans le Morbihan, le site Visit.org basé à New York et le réseau ATR, Agir pour un tourisme responsable), nous vous proposons de choisir les pratiques à adopter lors de vos prochains congés.

Surveiller l’empreinte carbone

Peut-on encore se déplacer en avion ? C’est la grande question ! Il s’agit certes du moyen de transport le moins bénéfique pour la planète, mais faut-il pour autant cesser d’entreprendre des voyages lointains ? Il est recommandé de « se renseigner sur les compagnies aériennes et les conditions de travail de leurs salariés », note Damien Parisse,…

Ding ! La clochette de méditation tinte. « On imagine qu’on est un arbre, tel le cerisier au fond du jardin. Nos jambes sont de plus en plus solides, comme des racines. Notre tête s’étire vers le ciel… » Assis en tailleur, devant un petit gong, Laurent Dupeyrat fait face à une vingtaine d’enfants sur des coussins orange ou anis, dans la même position que lui. Ce maître de méditation quadragénaire organise des ateliers d’initiation destinés aux 5-15 ans. « À présent, yeux fermés, poursuit-il d’une voix douce, nous imaginons en face de nous le soleil qui est chaud et nous inonde de ses rayons qui nous réchauffent et nous donnent de l’énergie… » 

La clochette sonne la fin de l’exercice. Les enfants ouvrent les yeux et demeurent silencieux un moment. Lunettes violettes et atébas colorée dans les cheveux, Santiago, 8 ans, est comme un poisson dans l’eau, qui n’aurait pas la…

Ding ! La clochette de méditation tinte. « On imagine qu’on est un arbre, tel le cerisier au fond du jardin. Nos jambes sont de plus en plus solides, comme des racines. Notre tête s’étire vers le ciel… » Assis en tailleur, devant un petit gong, Laurent Dupeyrat fait face à une vingtaine d’enfants sur des coussins orange ou anis, dans la même position que lui. Ce maître de méditation quadragénaire organise des ateliers d’initiation destinés aux 5-15 ans. « À présent, yeux fermés, poursuit-il d’une voix douce, nous imaginons en face de nous le soleil qui est chaud et nous inonde de ses rayons qui nous réchauffent et nous donnent de l’énergie… » 

La clochette sonne la fin de l’exercice. Les enfants ouvrent les yeux et demeurent silencieux un moment. Lunettes violettes et atébas colorée dans les cheveux, Santiago, 8 ans, est comme un poisson dans l’eau, qui n’aurait pas la…

« Mes doigts tremblent à l’idée de vous confier mes questionnements sur mon mariage. Je suis Diane, 32 ans mariée depuis 5 ans et en couple depuis 10, un fils de 3 ans. Comme toutes les histoires d’amour, mon couple a commencé sur les chapeaux de roues et pendant 3 ans : c’était l’amour fou. Puis, de la vie d’étudiants insouciants et amoureux nous sommes passés à la vie d’adulte avec toutes ses responsabilités. Et c’est là que les soucis ont commencé selon moi. Mon mari avait un CDI dans l’ouest, alors je l’ai suivi sans me poser de question, mais je n’ai trouvé aucun travail pendant 18 mois. La relation a changé et a pris une tournure dramatique selon moi. Première infidélité de mon mari à 6 mois de notre mariage. J’ai pardonné.

On se marie, je trouve un travail en région parisienne et le laisse dans l’ouest, je découvre que la relation continue ; c’est le drame encore mais je reste. Au bout d’un an, il finit par la quitter, un an de désespoir pour moi. Nous voulons un enfant entre temps : 18 mois d’essais infructueux et il est là l’enfant tant attendu. C’est le détail qui nous rendrait enfin heureux à 100%, et nous sommes enfin une famille, me dis-je. Pour avoir la vie de nos rêves, nous revenons vivre dans le sud, là où tout a commencé entre nous, là où sont nos familles. J’accouche tout est parfait selon moi, je reste avec notre fils jusqu’à ses un an. Et là je découvre une nouvelle infidélité qui dure déjà depuis plusieurs mois. Et depuis ça va de mal en pis. Mon époux ne reconnait rien, il est de mauvaise foi, cela fait maintenant 2 ans. Je vis un calvaire, je veux le quitter mais je reste. Il me trompe, mais dit qu’il m’aime et ne veut pas me quitter. Nous sommes dans une vie faite de hauts et de bas : à chaque fois, ce sont des promesses de sa part non tenues. Il ne se rend pas compte de la souffrance qui me ronge.

Sommes-nous incapables d’offrir à notre fils la vie que nous avons eu dans des familles soudées, unies devant Dieu et en harmonie. Je culpabilise de nos disputes devant le petit, je pleure, je m’énerve je crie, il part 2 jours chez ses parents puis revient et me promet monts et merveilles. Tout va bien pendant un mois, puis on repart. Et je découvre des détails de sa perfidie ! Vous comprendrez par mon message, que je suis troublée, perdue, et ne sais plus quoi faire pour m’en sortir. Dois-je le quitter ? En ai-je envie ? Je suis seulement sûre que j’ai envie d’une vie calme et pleine d’amour. En tant que catholiques pratiquants, je veux être patiente, et pleine d’amour et respecter l’engagement pris devant Dieu et nos familles. Un homme peut-il revenir à sa femme après toutes ces erreurs ? Et moi pourrais-je un jour pardonner vraiment ? Je veux me tourner vers des conseillers conjugaux mais il ne veut pas.

Merci de votre lecture et de votre aide quelle qu’elle soit. »

La réponse de Jacques Arènes :

Vos doigts tremblent : quelle description évocatrice… Je vous imagine penchée sur le clavier, tentant – avec une forme de crainte, et sans doute une espérance – de résumer en quelques lignes ces années. Et vous énoncez d’abord les donnez « brutes » d’un couple déjà ancien : 10 ans ensemble et 5 ans de mariage, et cet enfant qui aurait dû aider à faire famille. Tout a commencé, écrivez-vous, avec la vie d’adulte ; avant cela allait bien, quand vous étiez étudiants insouciants. Cela vaut le coup de s’interroger sur le sens de ce qui est arrivé. Pourquoi le travail et les responsabilités ont-ils changé la donne ? Vous vous êtes sans doute passé le film de nombreuses fois sur votre écran intérieur. Il faudrait le regarder avec un œil neuf, en évitant d’être engloutie par la souffrance, ou le ressentiment, mais en essayant de percevoir les enjeux. Si votre mari ne veut pas consulter avec vous un thérapeute de couple ou un conseiller conjugal, peut être devriez-vous faire le point pour vous-même avec quelqu’un, justement pour démêler, de votre point de vue, les tenants et les aboutissants de ce qui est devenu une souffrance continue.

Vous narrez la situation d’une manière assez factuelle, énonçant le chapelet de ses infidélités et de vos pardons, plus ou moins contraints. On perçoit l’enchainement des répétitions et, au fond, une situation qui ne progresse pas. Qu’en est-il du contexte ? Qu’est-ce qui s’est joué pendant vos 18 mois de chômage, au cours de votre installation dans l’ouest ? Quelle atmosphère a, ou non, plombé votre couple ? Je ne cherche pas à excuser votre conjoint, mais vous avez à déceler les racines des difficultés de votre couple, liées notamment à la question du travail et des déplacements géographiques pour en trouver. En particulier, qui a mené la barque ? Qui s’est senti embarqué ? Il arrive que l’infidélité se déploie dans un contexte où le conjoint en cause a le sentiment d’avoir régulièrement, à tort ou à raison, besoin d’air à l’extérieur, parce qu’il ou elle se sent étouffer. Si cela n’est pas le cas, c’est juste son problème, et là, effectivement, vous pouvez envisager la séparation. Si, au contraire, il y a quelque chose qui cloche dans le couple, l’important est d’en parler ensemble ; éventuellement devant un conseiller ou un thérapeute, ce qu’il ne souhaite pas. Vous êtes catholiques, et il ne manque pas, dans le milieu chrétien, de sessions de couple où on peut faire le point, sans pour autant verser dans l’accusation ou la culpabilisation ; cela pourrait être une étape pour vous deux.

Sur le fond, le danger me semble justement la répétition, et notamment la répétition des rôles qui peut durer encore longtemps : d’un côté la femme trompée, qui cherche à comprendre – et a néanmoins du mal à ravaler sa colère –, et qui donne son pardon parce qu’elle est bien obligée, et, d’un autre côté, le mari, qui revient régulièrement, comme un gamin, pour se faire pardonner. Je ne suis pas partisan de la duplicité ou du mensonge, mais il est frappant de relever que votre mari s’arrange inconsciemment pour que vous soyez au courant. Il existe des maris volages beaucoup plus malins. Ce fonctionnement étrange, avec une forme de transparence vis-à-vis de vous, vous met en position de jugement, et dans la posture inconfortable de celle qui exerce des remontrances, et éventuellement passe l’éponge. Fuyez ce rôle. Ne cherchez pas à savoir à tout prix, ni à obtenir des aveux de sa part. Mais dites-lui clairement que si une nouvelle infidélité vient à votre connaissance, il faudra, non pas nécessairement vous séparer radicalement, mais prendre quelques mois de réflexion chacun de son côté.

C’est douloureux parce que cela n’était pas au programme ; et vous vous lamentez de ne pas pouvoir vivre cet engagement et cet amour qui devraient être simples. La dimension désespérante d’une telle situation tient au fait que l’on déploie des efforts encore et encore, et que cela ne marche pas. Rassurez-vous : même pour les autres qui vous paraissent peut-être si heureux, cela n’est pas toujours simple. En attendant, donnez-vous des critères « objectifs » des limites qui ne vous semblent pas devoir être dépassées. Par ailleurs, c’est sûrement un réconfort d’être retournés du côté de vos familles respectives. En même temps leurs regards sur la situation sont sans doute aussi pesants, peut-être les percevez-vous comme critiques. Tentez alors de vous en extraire, afin que cela n’alimente pas votre jugement intérieur. On ne redevient pas, dix ans après, un couple neuf comme si rien ne s’était passé. Vous savez, comme les ardoises magiques, qui, dans le temps, effaçaient en un tour de main ce qui était écrit. Je vous souhaite cependant de vous inventer une mini ardoise magique : pas vraiment tout effacer, mais retrouver ce qui entre vous – pour lui et pour vous –était si neuf au premier matin. L’angoisse, les responsabilités, les effets de pouvoir et de rivalité dans le couple gâtent beaucoup de choses. Soyez lucide sur ce qui ne va pas – et actifs sur les manières d’y remédier –, mais faites aussi mémoire ensemble de ce qui fut si intense et si nouveau.

Ding ! La clochette de méditation tinte. « On imagine qu’on est un arbre, tel le cerisier au fond du jardin. Nos jambes sont de plus en plus solides, comme des racines. Notre tête s’étire vers le ciel… » Assis en tailleur, devant un petit gong, Laurent Dupeyrat fait face à une vingtaine d’enfants sur des coussins orange ou anis, dans la même position que lui. Ce maître de méditation quadragénaire organise des ateliers d’initiation destinés aux 5-15 ans. « À présent, yeux fermés, poursuit-il d’une voix douce, nous imaginons en face de nous le soleil qui est chaud et nous inonde de ses rayons qui nous réchauffent et nous donnent de l’énergie… » 

La clochette sonne la fin de l’exercice. Les enfants ouvrent les yeux et demeurent silencieux un moment. Lunettes violettes et atébas colorée dans les cheveux, Santiago, 8 ans, est comme un poisson dans l’eau, qui n’aurait pas la…

« Mes doigts tremblent à l’idée de vous confier mes questionnements sur mon mariage. Je suis Diane, 32 ans mariée depuis 5 ans et en couple depuis 10, un fils de 3 ans. Comme toutes les histoires d’amour, mon couple a commencé sur les chapeaux de roues et pendant 3 ans : c’était l’amour fou. Puis, de la vie d’étudiants insouciants et amoureux nous sommes passés à la vie d’adulte avec toutes ses responsabilités. Et c’est là que les soucis ont commencé selon moi. Mon mari avait un CDI dans l’ouest, alors je l’ai suivi sans me poser de question, mais je n’ai trouvé aucun travail pendant 18 mois. La relation a changé et a pris une tournure dramatique selon moi. Première infidélité de mon mari à 6 mois de notre mariage. J’ai pardonné.

On se marie, je trouve un travail en région parisienne et le laisse dans l’ouest, je découvre que la relation continue ; c’est le drame encore mais je reste. Au bout d’un an, il finit par la quitter, un an de désespoir pour moi. Nous voulons un enfant entre temps : 18 mois d’essais infructueux et il est là l’enfant tant attendu. C’est le détail qui nous rendrait enfin heureux à 100%, et nous sommes enfin une famille, me dis-je. Pour avoir la vie de nos rêves, nous revenons vivre dans le sud, là où tout a commencé entre nous, là où sont nos familles. J’accouche tout est parfait selon moi, je reste avec notre fils jusqu’à ses un an. Et là je découvre une nouvelle infidélité qui dure déjà depuis plusieurs mois. Et depuis ça va de mal en pis. Mon époux ne reconnait rien, il est de mauvaise foi, cela fait maintenant 2 ans. Je vis un calvaire, je veux le quitter mais je reste. Il me trompe, mais dit qu’il m’aime et ne veut pas me quitter. Nous sommes dans une vie faite de hauts et de bas : à chaque fois, ce sont des promesses de sa part non tenues. Il ne se rend pas compte de la souffrance qui me ronge.

Sommes-nous incapables d’offrir à notre fils la vie que nous avons eu dans des familles soudées, unies devant Dieu et en harmonie. Je culpabilise de nos disputes devant le petit, je pleure, je m’énerve je crie, il part 2 jours chez ses parents puis revient et me promet monts et merveilles. Tout va bien pendant un mois, puis on repart. Et je découvre des détails de sa perfidie ! Vous comprendrez par mon message, que je suis troublée, perdue, et ne sais plus quoi faire pour m’en sortir. Dois-je le quitter ? En ai-je envie ? Je suis seulement sûre que j’ai envie d’une vie calme et pleine d’amour. En tant que catholiques pratiquants, je veux être patiente, et pleine d’amour et respecter l’engagement pris devant Dieu et nos familles. Un homme peut-il revenir à sa femme après toutes ces erreurs ? Et moi pourrais-je un jour pardonner vraiment ? Je veux me tourner vers des conseillers conjugaux mais il ne veut pas.

Merci de votre lecture et de votre aide quelle qu’elle soit. »

La réponse de Jacques Arènes :

Vos doigts tremblent : quelle description évocatrice… Je vous imagine penchée sur le clavier, tentant – avec une forme de crainte, et sans doute une espérance – de résumer en quelques lignes ces années. Et vous énoncez d’abord les donnez « brutes » d’un couple déjà ancien : 10 ans ensemble et 5 ans de mariage, et cet enfant qui aurait dû aider à faire famille. Tout a commencé, écrivez-vous, avec la vie d’adulte ; avant cela allait bien, quand vous étiez étudiants insouciants. Cela vaut le coup de s’interroger sur le sens de ce qui est arrivé. Pourquoi le travail et les responsabilités ont-ils changé la donne ? Vous vous êtes sans doute passé le film de nombreuses fois sur votre écran intérieur. Il faudrait le regarder avec un œil neuf, en évitant d’être engloutie par la souffrance, ou le ressentiment, mais en essayant de percevoir les enjeux. Si votre mari ne veut pas consulter avec vous un thérapeute de couple ou un conseiller conjugal, peut être devriez-vous faire le point pour vous-même avec quelqu’un, justement pour démêler, de votre point de vue, les tenants et les aboutissants de ce qui est devenu une souffrance continue.

Vous narrez la situation d’une manière assez factuelle, énonçant le chapelet de ses infidélités et de vos pardons, plus ou moins contraints. On perçoit l’enchainement des répétitions et, au fond, une situation qui ne progresse pas. Qu’en est-il du contexte ? Qu’est-ce qui s’est joué pendant vos 18 mois de chômage, au cours de votre installation dans l’ouest ? Quelle atmosphère a, ou non, plombé votre couple ? Je ne cherche pas à excuser votre conjoint, mais vous avez à déceler les racines des difficultés de votre couple, liées notamment à la question du travail et des déplacements géographiques pour en trouver. En particulier, qui a mené la barque ? Qui s’est senti embarqué ? Il arrive que l’infidélité se déploie dans un contexte où le conjoint en cause a le sentiment d’avoir régulièrement, à tort ou à raison, besoin d’air à l’extérieur, parce qu’il ou elle se sent étouffer. Si cela n’est pas le cas, c’est juste son problème, et là, effectivement, vous pouvez envisager la séparation. Si, au contraire, il y a quelque chose qui cloche dans le couple, l’important est d’en parler ensemble ; éventuellement devant un conseiller ou un thérapeute, ce qu’il ne souhaite pas. Vous êtes catholiques, et il ne manque pas, dans le milieu chrétien, de sessions de couple où on peut faire le point, sans pour autant verser dans l’accusation ou la culpabilisation ; cela pourrait être une étape pour vous deux.

Sur le fond, le danger me semble justement la répétition, et notamment la répétition des rôles qui peut durer encore longtemps : d’un côté la femme trompée, qui cherche à comprendre – et a néanmoins du mal à ravaler sa colère –, et qui donne son pardon parce qu’elle est bien obligée, et, d’un autre côté, le mari, qui revient régulièrement, comme un gamin, pour se faire pardonner. Je ne suis pas partisan de la duplicité ou du mensonge, mais il est frappant de relever que votre mari s’arrange inconsciemment pour que vous soyez au courant. Il existe des maris volages beaucoup plus malins. Ce fonctionnement étrange, avec une forme de transparence vis-à-vis de vous, vous met en position de jugement, et dans la posture inconfortable de celle qui exerce des remontrances, et éventuellement passe l’éponge. Fuyez ce rôle. Ne cherchez pas à savoir à tout prix, ni à obtenir des aveux de sa part. Mais dites-lui clairement que si une nouvelle infidélité vient à votre connaissance, il faudra, non pas nécessairement vous séparer radicalement, mais prendre quelques mois de réflexion chacun de son côté.

C’est douloureux parce que cela n’était pas au programme ; et vous vous lamentez de ne pas pouvoir vivre cet engagement et cet amour qui devraient être simples. La dimension désespérante d’une telle situation tient au fait que l’on déploie des efforts encore et encore, et que cela ne marche pas. Rassurez-vous : même pour les autres qui vous paraissent peut-être si heureux, cela n’est pas toujours simple. En attendant, donnez-vous des critères « objectifs » des limites qui ne vous semblent pas devoir être dépassées. Par ailleurs, c’est sûrement un réconfort d’être retournés du côté de vos familles respectives. En même temps leurs regards sur la situation sont sans doute aussi pesants, peut-être les percevez-vous comme critiques. Tentez alors de vous en extraire, afin que cela n’alimente pas votre jugement intérieur. On ne redevient pas, dix ans après, un couple neuf comme si rien ne s’était passé. Vous savez, comme les ardoises magiques, qui, dans le temps, effaçaient en un tour de main ce qui était écrit. Je vous souhaite cependant de vous inventer une mini ardoise magique : pas vraiment tout effacer, mais retrouver ce qui entre vous – pour lui et pour vous –était si neuf au premier matin. L’angoisse, les responsabilités, les effets de pouvoir et de rivalité dans le couple gâtent beaucoup de choses. Soyez lucide sur ce qui ne va pas – et actifs sur les manières d’y remédier –, mais faites aussi mémoire ensemble de ce qui fut si intense et si nouveau.

Ding ! La clochette de méditation tinte. « On imagine qu’on est un arbre, tel le cerisier au fond du jardin. Nos jambes sont de plus en plus solides, comme des racines. Notre tête s’étire vers le ciel… » Assis en tailleur, devant un petit gong, Laurent Dupeyrat fait face à une vingtaine d’enfants sur des coussins orange ou anis, dans la même position que lui. Ce maître de méditation quadragénaire organise des ateliers d’initiation destinés aux 5-15 ans. « À présent, yeux fermés, poursuit-il d’une voix douce, nous imaginons en face de nous le soleil qui est chaud et nous inonde de ses rayons qui nous réchauffent et nous donnent de l’énergie… » 

La clochette sonne la fin de l’exercice. Les enfants ouvrent les yeux et demeurent silencieux un moment. Lunettes violettes et atébas colorée dans les cheveux, Santiago, 8 ans, est comme un poisson dans l’eau, qui n’aurait pas la…

« Mes doigts tremblent à l’idée de vous confier mes questionnements sur mon mariage. Je suis Diane, 32 ans mariée depuis 5 ans et en couple depuis 10, un fils de 3 ans. Comme toutes les histoires d’amour, mon couple a commencé sur les chapeaux de roues et pendant 3 ans : c’était l’amour fou. Puis, de la vie d’étudiants insouciants et amoureux nous sommes passés à la vie d’adulte avec toutes ses responsabilités. Et c’est là que les soucis ont commencé selon moi. Mon mari avait un CDI dans l’ouest, alors je l’ai suivi sans me poser de question, mais je n’ai trouvé aucun travail pendant 18 mois. La relation a changé et a pris une tournure dramatique selon moi. Première infidélité de mon mari à 6 mois de notre mariage. J’ai pardonné.

On se marie, je trouve un travail en région parisienne et le laisse dans l’ouest, je découvre que la relation continue ; c’est le drame encore mais je reste. Au bout d’un an, il finit par la quitter, un an de désespoir pour moi. Nous voulons un enfant entre temps : 18 mois d’essais infructueux et il est là l’enfant tant attendu. C’est le détail qui nous rendrait enfin heureux à 100%, et nous sommes enfin une famille, me dis-je. Pour avoir la vie de nos rêves, nous revenons vivre dans le sud, là où tout a commencé entre nous, là où sont nos familles. J’accouche tout est parfait selon moi, je reste avec notre fils jusqu’à ses un an. Et là je découvre une nouvelle infidélité qui dure déjà depuis plusieurs mois. Et depuis ça va de mal en pis. Mon époux ne reconnait rien, il est de mauvaise foi, cela fait maintenant 2 ans. Je vis un calvaire, je veux le quitter mais je reste. Il me trompe, mais dit qu’il m’aime et ne veut pas me quitter. Nous sommes dans une vie faite de hauts et de bas : à chaque fois, ce sont des promesses de sa part non tenues. Il ne se rend pas compte de la souffrance qui me ronge.

Sommes-nous incapables d’offrir à notre fils la vie que nous avons eu dans des familles soudées, unies devant Dieu et en harmonie. Je culpabilise de nos disputes devant le petit, je pleure, je m’énerve je crie, il part 2 jours chez ses parents puis revient et me promet monts et merveilles. Tout va bien pendant un mois, puis on repart. Et je découvre des détails de sa perfidie ! Vous comprendrez par mon message, que je suis troublée, perdue, et ne sais plus quoi faire pour m’en sortir. Dois-je le quitter ? En ai-je envie ? Je suis seulement sûre que j’ai envie d’une vie calme et pleine d’amour. En tant que catholiques pratiquants, je veux être patiente, et pleine d’amour et respecter l’engagement pris devant Dieu et nos familles. Un homme peut-il revenir à sa femme après toutes ces erreurs ? Et moi pourrais-je un jour pardonner vraiment ? Je veux me tourner vers des conseillers conjugaux mais il ne veut pas.

Merci de votre lecture et de votre aide quelle qu’elle soit. »

La réponse de Jacques Arènes :

Vos doigts tremblent : quelle description évocatrice… Je vous imagine penchée sur le clavier, tentant – avec une forme de crainte, et sans doute une espérance – de résumer en quelques lignes ces années. Et vous énoncez d’abord les donnez « brutes » d’un couple déjà ancien : 10 ans ensemble et 5 ans de mariage, et cet enfant qui aurait dû aider à faire famille. Tout a commencé, écrivez-vous, avec la vie d’adulte ; avant cela allait bien, quand vous étiez étudiants insouciants. Cela vaut le coup de s’interroger sur le sens de ce qui est arrivé. Pourquoi le travail et les responsabilités ont-ils changé la donne ? Vous vous êtes sans doute passé le film de nombreuses fois sur votre écran intérieur. Il faudrait le regarder avec un œil neuf, en évitant d’être engloutie par la souffrance, ou le ressentiment, mais en essayant de percevoir les enjeux. Si votre mari ne veut pas consulter avec vous un thérapeute de couple ou un conseiller conjugal, peut être devriez-vous faire le point pour vous-même avec quelqu’un, justement pour démêler, de votre point de vue, les tenants et les aboutissants de ce qui est devenu une souffrance continue.

Vous narrez la situation d’une manière assez factuelle, énonçant le chapelet de ses infidélités et de vos pardons, plus ou moins contraints. On perçoit l’enchainement des répétitions et, au fond, une situation qui ne progresse pas. Qu’en est-il du contexte ? Qu’est-ce qui s’est joué pendant vos 18 mois de chômage, au cours de votre installation dans l’ouest ? Quelle atmosphère a, ou non, plombé votre couple ? Je ne cherche pas à excuser votre conjoint, mais vous avez à déceler les racines des difficultés de votre couple, liées notamment à la question du travail et des déplacements géographiques pour en trouver. En particulier, qui a mené la barque ? Qui s’est senti embarqué ? Il arrive que l’infidélité se déploie dans un contexte où le conjoint en cause a le sentiment d’avoir régulièrement, à tort ou à raison, besoin d’air à l’extérieur, parce qu’il ou elle se sent étouffer. Si cela n’est pas le cas, c’est juste son problème, et là, effectivement, vous pouvez envisager la séparation. Si, au contraire, il y a quelque chose qui cloche dans le couple, l’important est d’en parler ensemble ; éventuellement devant un conseiller ou un thérapeute, ce qu’il ne souhaite pas. Vous êtes catholiques, et il ne manque pas, dans le milieu chrétien, de sessions de couple où on peut faire le point, sans pour autant verser dans l’accusation ou la culpabilisation ; cela pourrait être une étape pour vous deux.

Sur le fond, le danger me semble justement la répétition, et notamment la répétition des rôles qui peut durer encore longtemps : d’un côté la femme trompée, qui cherche à comprendre – et a néanmoins du mal à ravaler sa colère –, et qui donne son pardon parce qu’elle est bien obligée, et, d’un autre côté, le mari, qui revient régulièrement, comme un gamin, pour se faire pardonner. Je ne suis pas partisan de la duplicité ou du mensonge, mais il est frappant de relever que votre mari s’arrange inconsciemment pour que vous soyez au courant. Il existe des maris volages beaucoup plus malins. Ce fonctionnement étrange, avec une forme de transparence vis-à-vis de vous, vous met en position de jugement, et dans la posture inconfortable de celle qui exerce des remontrances, et éventuellement passe l’éponge. Fuyez ce rôle. Ne cherchez pas à savoir à tout prix, ni à obtenir des aveux de sa part. Mais dites-lui clairement que si une nouvelle infidélité vient à votre connaissance, il faudra, non pas nécessairement vous séparer radicalement, mais prendre quelques mois de réflexion chacun de son côté.

C’est douloureux parce que cela n’était pas au programme ; et vous vous lamentez de ne pas pouvoir vivre cet engagement et cet amour qui devraient être simples. La dimension désespérante d’une telle situation tient au fait que l’on déploie des efforts encore et encore, et que cela ne marche pas. Rassurez-vous : même pour les autres qui vous paraissent peut-être si heureux, cela n’est pas toujours simple. En attendant, donnez-vous des critères « objectifs » des limites qui ne vous semblent pas devoir être dépassées. Par ailleurs, c’est sûrement un réconfort d’être retournés du côté de vos familles respectives. En même temps leurs regards sur la situation sont sans doute aussi pesants, peut-être les percevez-vous comme critiques. Tentez alors de vous en extraire, afin que cela n’alimente pas votre jugement intérieur. On ne redevient pas, dix ans après, un couple neuf comme si rien ne s’était passé. Vous savez, comme les ardoises magiques, qui, dans le temps, effaçaient en un tour de main ce qui était écrit. Je vous souhaite cependant de vous inventer une mini ardoise magique : pas vraiment tout effacer, mais retrouver ce qui entre vous – pour lui et pour vous –était si neuf au premier matin. L’angoisse, les responsabilités, les effets de pouvoir et de rivalité dans le couple gâtent beaucoup de choses. Soyez lucide sur ce qui ne va pas – et actifs sur les manières d’y remédier –, mais faites aussi mémoire ensemble de ce qui fut si intense et si nouveau.

Ding ! La clochette de méditation tinte. « On imagine qu’on est un arbre, tel le cerisier au fond du jardin. Nos jambes sont de plus en plus solides, comme des racines. Notre tête s’étire vers le ciel… » Assis en tailleur, devant un petit gong, Laurent Dupeyrat fait face à une vingtaine d’enfants sur des coussins orange ou anis, dans la même position que lui. Ce maître de méditation quadragénaire organise des ateliers d’initiation destinés aux 5-15 ans. « À présent, yeux fermés, poursuit-il d’une voix douce, nous imaginons en face de nous le soleil qui est chaud et nous inonde de ses rayons qui nous réchauffent et nous donnent de l’énergie… » 

La clochette sonne la fin de l’exercice. Les enfants ouvrent les yeux et demeurent silencieux un moment. Lunettes violettes et atébas colorée dans les cheveux, Santiago, 8 ans, est comme un poisson dans l’eau, qui n’aurait pas la…

« Mes doigts tremblent à l’idée de vous confier mes questionnements sur mon mariage. Je suis Diane, 32 ans mariée depuis 5 ans et en couple depuis 10, un fils de 3 ans. Comme toutes les histoires d’amour, mon couple a commencé sur les chapeaux de roues et pendant 3 ans : c’était l’amour fou. Puis, de la vie d’étudiants insouciants et amoureux nous sommes passés à la vie d’adulte avec toutes ses responsabilités. Et c’est là que les soucis ont commencé selon moi. Mon mari avait un CDI dans l’ouest, alors je l’ai suivi sans me poser de question, mais je n’ai trouvé aucun travail pendant 18 mois. La relation a changé et a pris une tournure dramatique selon moi. Première infidélité de mon mari à 6 mois de notre mariage. J’ai pardonné.

On se marie, je trouve un travail en région parisienne et le laisse dans l’ouest, je découvre que la relation continue ; c’est le drame encore mais je reste. Au bout d’un an, il finit par la quitter, un an de désespoir pour moi. Nous voulons un enfant entre temps : 18 mois d’essais infructueux et il est là l’enfant tant attendu. C’est le détail qui nous rendrait enfin heureux à 100%, et nous sommes enfin une famille, me dis-je. Pour avoir la vie de nos rêves, nous revenons vivre dans le sud, là où tout a commencé entre nous, là où sont nos familles. J’accouche tout est parfait selon moi, je reste avec notre fils jusqu’à ses un an. Et là je découvre une nouvelle infidélité qui dure déjà depuis plusieurs mois. Et depuis ça va de mal en pis. Mon époux ne reconnait rien, il est de mauvaise foi, cela fait maintenant 2 ans. Je vis un calvaire, je veux le quitter mais je reste. Il me trompe, mais dit qu’il m’aime et ne veut pas me quitter. Nous sommes dans une vie faite de hauts et de bas : à chaque fois, ce sont des promesses de sa part non tenues. Il ne se rend pas compte de la souffrance qui me ronge.

Sommes-nous incapables d’offrir à notre fils la vie que nous avons eu dans des familles soudées, unies devant Dieu et en harmonie. Je culpabilise de nos disputes devant le petit, je pleure, je m’énerve je crie, il part 2 jours chez ses parents puis revient et me promet monts et merveilles. Tout va bien pendant un mois, puis on repart. Et je découvre des détails de sa perfidie ! Vous comprendrez par mon message, que je suis troublée, perdue, et ne sais plus quoi faire pour m’en sortir. Dois-je le quitter ? En ai-je envie ? Je suis seulement sûre que j’ai envie d’une vie calme et pleine d’amour. En tant que catholiques pratiquants, je veux être patiente, et pleine d’amour et respecter l’engagement pris devant Dieu et nos familles. Un homme peut-il revenir à sa femme après toutes ces erreurs ? Et moi pourrais-je un jour pardonner vraiment ? Je veux me tourner vers des conseillers conjugaux mais il ne veut pas.

Merci de votre lecture et de votre aide quelle qu’elle soit. »

La réponse de Jacques Arènes :

Vos doigts tremblent : quelle description évocatrice… Je vous imagine penchée sur le clavier, tentant – avec une forme de crainte, et sans doute une espérance – de résumer en quelques lignes ces années. Et vous énoncez d’abord les donnez « brutes » d’un couple déjà ancien : 10 ans ensemble et 5 ans de mariage, et cet enfant qui aurait dû aider à faire famille. Tout a commencé, écrivez-vous, avec la vie d’adulte ; avant cela allait bien, quand vous étiez étudiants insouciants. Cela vaut le coup de s’interroger sur le sens de ce qui est arrivé. Pourquoi le travail et les responsabilités ont-ils changé la donne ? Vous vous êtes sans doute passé le film de nombreuses fois sur votre écran intérieur. Il faudrait le regarder avec un œil neuf, en évitant d’être engloutie par la souffrance, ou le ressentiment, mais en essayant de percevoir les enjeux. Si votre mari ne veut pas consulter avec vous un thérapeute de couple ou un conseiller conjugal, peut être devriez-vous faire le point pour vous-même avec quelqu’un, justement pour démêler, de votre point de vue, les tenants et les aboutissants de ce qui est devenu une souffrance continue.

Vous narrez la situation d’une manière assez factuelle, énonçant le chapelet de ses infidélités et de vos pardons, plus ou moins contraints. On perçoit l’enchainement des répétitions et, au fond, une situation qui ne progresse pas. Qu’en est-il du contexte ? Qu’est-ce qui s’est joué pendant vos 18 mois de chômage, au cours de votre installation dans l’ouest ? Quelle atmosphère a, ou non, plombé votre couple ? Je ne cherche pas à excuser votre conjoint, mais vous avez à déceler les racines des difficultés de votre couple, liées notamment à la question du travail et des déplacements géographiques pour en trouver. En particulier, qui a mené la barque ? Qui s’est senti embarqué ? Il arrive que l’infidélité se déploie dans un contexte où le conjoint en cause a le sentiment d’avoir régulièrement, à tort ou à raison, besoin d’air à l’extérieur, parce qu’il ou elle se sent étouffer. Si cela n’est pas le cas, c’est juste son problème, et là, effectivement, vous pouvez envisager la séparation. Si, au contraire, il y a quelque chose qui cloche dans le couple, l’important est d’en parler ensemble ; éventuellement devant un conseiller ou un thérapeute, ce qu’il ne souhaite pas. Vous êtes catholiques, et il ne manque pas, dans le milieu chrétien, de sessions de couple où on peut faire le point, sans pour autant verser dans l’accusation ou la culpabilisation ; cela pourrait être une étape pour vous deux.

Sur le fond, le danger me semble justement la répétition, et notamment la répétition des rôles qui peut durer encore longtemps : d’un côté la femme trompée, qui cherche à comprendre – et a néanmoins du mal à ravaler sa colère –, et qui donne son pardon parce qu’elle est bien obligée, et, d’un autre côté, le mari, qui revient régulièrement, comme un gamin, pour se faire pardonner. Je ne suis pas partisan de la duplicité ou du mensonge, mais il est frappant de relever que votre mari s’arrange inconsciemment pour que vous soyez au courant. Il existe des maris volages beaucoup plus malins. Ce fonctionnement étrange, avec une forme de transparence vis-à-vis de vous, vous met en position de jugement, et dans la posture inconfortable de celle qui exerce des remontrances, et éventuellement passe l’éponge. Fuyez ce rôle. Ne cherchez pas à savoir à tout prix, ni à obtenir des aveux de sa part. Mais dites-lui clairement que si une nouvelle infidélité vient à votre connaissance, il faudra, non pas nécessairement vous séparer radicalement, mais prendre quelques mois de réflexion chacun de son côté.

C’est douloureux parce que cela n’était pas au programme ; et vous vous lamentez de ne pas pouvoir vivre cet engagement et cet amour qui devraient être simples. La dimension désespérante d’une telle situation tient au fait que l’on déploie des efforts encore et encore, et que cela ne marche pas. Rassurez-vous : même pour les autres qui vous paraissent peut-être si heureux, cela n’est pas toujours simple. En attendant, donnez-vous des critères « objectifs » des limites qui ne vous semblent pas devoir être dépassées. Par ailleurs, c’est sûrement un réconfort d’être retournés du côté de vos familles respectives. En même temps leurs regards sur la situation sont sans doute aussi pesants, peut-être les percevez-vous comme critiques. Tentez alors de vous en extraire, afin que cela n’alimente pas votre jugement intérieur. On ne redevient pas, dix ans après, un couple neuf comme si rien ne s’était passé. Vous savez, comme les ardoises magiques, qui, dans le temps, effaçaient en un tour de main ce qui était écrit. Je vous souhaite cependant de vous inventer une mini ardoise magique : pas vraiment tout effacer, mais retrouver ce qui entre vous – pour lui et pour vous –était si neuf au premier matin. L’angoisse, les responsabilités, les effets de pouvoir et de rivalité dans le couple gâtent beaucoup de choses. Soyez lucide sur ce qui ne va pas – et actifs sur les manières d’y remédier –, mais faites aussi mémoire ensemble de ce qui fut si intense et si nouveau.