Bon Parenting signifie avoir à dire je suis désolé

J'ai des amis qui sont terrifiés qu'ils ne sont pas de bons parents. Ils ont eu une enfance malheureuse, et ils ont désespérément ne veulent pas répéter ce cycle avec leurs propres enfants. J'ai rencontré la plupart d'entre eux (la plupart, mais pas tous, les femmes) dans le cadre d'un traitement ou de récupération, donc ce sont des gens qui ont des problèmes, mais travaillent activement sur eux. Malgré cela, je ne pense pas que de telles craintes sont une rare exception (bien que l'expression d'entre eux peut-être). Je pense que la plupart des gens abritent des doutes quant à leurs capacités parentales. La parentalité est la tâche la plus importante que vous pouvez prendre, il ne serait humain d'avoir des préoccupations. La vérité est, la plupart des gens ont des enfants avant qu'ils ne soient en mesure de fournir correctement pour eux, pas seulement matériellement, mais (encore plus important) émotionnellement. Je ne parle pas de grossesse chez les adolescentes, soit; je parle à peu près tout le monde. La raison en est que rien ne peut vraiment vous préparer à la parentalité. Même les gens les mieux préparés plus qualifiés doivent encore apprendre l'écrasante majorité des compétences parentales dans la formation sur le tas. S'il y avait un test permettant de déterminer la préparation à la parentalité, la plupart d'entre nous échouent lamentablement. Avoir un enfant a une façon de jeter les gens les gens de conscience, de toute façon, dans une collision tête baissée avec leurs propres insuffisances. La souche de la fourniture, l'inquiétude, l'enseignement et la discipline; d'argumenter, cajoler, et en expliquant, de fixer des limites et en essayant vainement d'éviter les luttes de pouvoir, de sacrifice, de l'épuisement, et plus l'épuisement, peut apporter doute la personne la plus confiante. Se lancer dans une lutte de pouvoir avec un enfant de cinq ans peut être démoralisant. Alors peut perdre notre sang-froid, ou en prenant frustrations indépendants sur nos enfants. Nous pouvons régler nos esprits fermement de ne jamais laisser cela se reproduire, mais bientôt nous retrouver dans la situation exacte, de se comporter exactement de la même façon embarrassante: crier à l'enfant, la négociation avec elle, la menaçant, la suppliant. Si cela se produit en public, il est mortifiant. Vous souhaitez analyser dans un trou et mourir. Ces livres que vous lisez, ces gens qui ont donné des conseils, tout le traitement que vous avez eu, rien ne vous préparés pour cela. Vous vous sentez comme la pire personne sur la planète. Vous êtes certain que vous êtes cicatrices vos enfants pour la vie, et vous ne savez pas quoi faire à ce sujet. Mais juste parce que vous faites des choses mal ne signifie pas que vos enfants vont être marqués à vie. Faire des erreurs fait partie de l'éducation des enfants. La nature en cours d'emploi-formation de l', il fait des erreurs inévitables. Donc, vous devez abandonner complètement la croyance que les bons parents ne font pas d'erreurs. Les bons parents font des erreurs. Un grand nombre d'entre eux. Donc faire de mauvais parents. La différence essentielle entre le bien et le mal parentalité n'est pas l'absence d'erreurs. C'est la façon dont le parent gère les erreurs. C'est très simple. Tellement simple, en fait, que vous pouvez avoir des doutes sur sa validité. Mais je vous assure, c'est valable. Non seulement il est valable, c'est votre carte get-out-of-jail-libre, et il peut et doit-être utilisé maintes et maintes fois, autant de fois que nécessaire, autant de fois que vous bousiller. Qu'est-ce que c'est? Les excuses. Un bon parent reconnaît ses lacunes avec son enfant. Elle est libérale et expansif avec ses excuses. Elle est claire et précise afin que l'enfant n'est pas confus quant à la nature du problème, demandant à son enfant s'il comprend et lui donner l'occasion de poser des questions et se sentir écouté. Elle demande pardon, et permet à l'enfant de son processus en lui donnant. Elle s'efforce de créer une atmosphère dans laquelle l'enfant se sent en sécurité pour s'exprimer. Elle ne réussit pas toujours, mais l'effort ne passe pas inaperçu par son mauvais parent child.A, au contraire, ne reconnaître lacunes et ne sera pas s'excuser auprès de son enfant. Elle estime que cela montre la faiblesse, ou que des excuses à un enfant n'est pas nécessaire, sauf peut-être dans les cas extrêmes. Quand un parent ne s'est pas excusé pour son enfant et tenter de faire les choses, l'enfant est coincé avec les émotions confuses et effrayant laissés par l'altercation. L'enfant en général ne se sent pas en sécurité pour parler de ses sentiments dans un tel environnement. Ainsi, il n'a pas de bon de sortie et détient ni les sentiments, qui empoisonne sa pauvre petite âme, ou les emmène sur d'autres enfants, des animaux ou des jouets, déversant le poison dans le monde. Tout en un simple «Je suis désolé, miel,» aurait diminué le poison de jamais former à tous. Il ya très peu de choses de ce côté de l'horrible (ie l'abus physique, verbale ou sexuelle) qui ne peuvent être résolus par des excuses sérieux. Ne pas posséder erreurs avec vos enfants peut avoir de profondes répercussions. Un ensemble vide d'enfance d'excuses des parents peut entraîner chez les adultes criblés de problèmes d'estime de soi et la clarté manque sur ce qui constitue une relation saine. Il peut les prendre des années pour surmonter ces obstacles, si jamais ils le font, beaucoup ne le font pas. L'effort conscient requis est plus que beaucoup de gens veulent prendre. Malheureusement, ils sont susceptibles de répéter le cycle avec leurs propres enfants, d'être coupé de la partie d'eux-mêmes qui auraient fait différemment. Ainsi, ce qui semble être une simple et petite chose peut faire une énorme différence non seulement dans la vie d'un enfant, mais aussi dans toutes les vies touchées par cet enfant. Un autre aspect de cela se manifeste dans la dynamique entre l'enfant et son parent adulte sans vergogne. Ces enfants cherchent souvent à obtenir la tendresse due à leurs parents longues à l'âge adulte. Ils espèrent et luttent pour s'il vous plaît les parents qui ont la motivation sous-jacente (que ce soit conscient ou non) d'obtenir ce qu'ils n'ont pas eu d'enfant. C'est un effort inutile triste. Chaque fois sentiments entre un parent et un enfant sont tendues, les efforts pour améliorer la relation doit provenir du parent. Juste comme il se doit lorsque l'enfant est petit. Parce que la mère est la source et la raison de ces problèmes, le parent doit être le seul à reconnaître et à changer son comportement. Aucune somme d'efforts de la part de l'enfant, adulte ou autrement, peut améliorer la relation. Toutefois, si le parent ne réalise ses erreurs et souhaite sincèrement pour une meilleure relation avec son enfant, le changement peut se produire, peu importe combien de temps s'est écoulé. Mais là encore, il doit émaner de la parent.I rends compte que c'est un peu simpliste, il ya plus à une communication ouverte et sain que des excuses. Cependant, il s'agit d'une mesure assez précise du niveau de développement émotionnel d'une personne. Les gens qui ont tendance à ne pas présenter des excuses ont également tendance à être plus fermés sont émotionnellement et donc moins susceptibles d'être à l'écoute des besoins de leurs enfants. Inversement, si les parents font sincères excuses larmoyantes, qui ont plus à voir avec leur propre culpabilité et la pitié de soi que le bien-être de l'enfant, qui fait l'enfant peu de bien, soit. C'est certainement une question complexe. Et pourtant, je crois que la possibilité de posséder sincèrement ses erreurs et de s'excuser pour fait de mal est un trait plutôt rare et remarquable, et absolument essentiel pour toutes les relations saines. Être capable de dire «Je suis désolé», et dire qu'il ne peut pas être l'alpha, l'oméga indicateur de la bonne parentalité, mais il est certainement un indicateur fiable
par:. Swann Diderot