Parfois, les parents gagnent en cédant

"Maman, je veux mettre stries de lavande et vert dans mes cheveux. Tous mes amis le font. "Inutile de dire que les cheveux de maman tourné un peu de couleurs sur place. Et papa? Ce qui reste de ses cheveux se tenait droit comme il a répondu: «Non ma fille est en train de mourir ses cheveux vert et violet!" Les lignes de bataille sont drawn.At ce point les parents obtiennent généralement dans les luttes de pouvoir avec leur enfant. Peur sur les exigences soudaines de changements inconnus les parents sont immédiatement redoutent que leur enfant se dirige vers des problèmes et essayer de la protéger en disant non. On croit souvent que la question est accroché autour de «mauvais enfants." En ces jours post-Columbine, il ya aussi confusion sur ce que représente le comportement et les signes d'un problème plus profond adolescent normal. En termes plus simples, si votre adolescent fait encore des connexions raisonnables avec vous, quoique moins souvent, et son comportement général n'a pas subi de changements soudains et marqués, elle est probablement juste être un teen.Part typique de votre anxiété est le sentiment que le plus âgé elle obtient le moins de contrôle que vous sentez que vous avez sur le comportement de votre adolescent. (Bien sûr que le contrôle a été une illusion de toute façon, mais c'est une autre histoire!) Quand les parents disent juste non (pour reprendre une expression populaire), ils sont susceptibles de qu'intensifier la détermination de leur adolescent à faire ce qu'ils ne sont pas autorisés à le faire. La colère et la déconnexion sont les résultats probables lorsque les adolescents se sentent qu'ils ne sont pas entendus ou compris. Pensez à comment vous avez des sentiments similaires quand un conjoint ne prend pas le temps de vraiment écouter you.â suggestion lorsque les adolescents commencent à repousser les limites est de passer du modèle de «dictateur bienveillant» que la plupart des parents utilisent avec de jeunes enfants à la modèle de «gestion concertée» qui est si efficace dans le monde des affaires. En fait, ça aide si cela a été un passage progressif à travers les années d'enfance, mais, sinon, il est temps de faire un changement conscient. Le dernier modèle oblige les parents à reconnaître les limites de leur influence sur leurs enfants tout en reconnaissant en même temps qu'ils ne sont pas aussi impuissants car ils se sentent souvent avec des enfants adolescents. L'outil principal dans l'utilisation de ce modèle est l'art de succès negotiations.Your 14-year-old dit: «Ce couvre-feu 11 heures est pour les oiseaux. Tous mes amis rester dehors jusqu'à minuit et certains peuvent rester dehors jusqu'à une le samedi soir. Je me sens comme une secousse être le premier à rentrer chez eux chaque week-end. Je veux un couvre-feu plus tard! "Une réponse fréquente est:« Nous pensons que vous êtes trop jeune pour rester dehors si tard. Il n'y a rien à faire à cette heure, mais des ennuis. "Parfois, la mère jette:« Je suis sûr que tous vos amis n'ont pas ces couvre-feux tardifs. "" Pas du tout! Je peux entrer dans autant de difficulté avant onze heures. "Il a raison. Alors vous êtes. Et c'est l'un des points clés. En traitant de la plupart des demandes formulées par les parents des adolescents trouveront questions valables des deux côtés de l'argument. Il est important de reconnaître les questions importantes pression sur votre adolescent à faire pression pour des changements en particulier la nécessité d'appartenir, pour s'adapter à un groupe d'amis. En fait, on pourrait caractériser le conflit parent-adolescent comme principalement la lutte entre les parents et leurs pairs pour l'influence sur l'ordre de behavior.In de votre adolescent de maintenir un échange saine et réussie, il est important que toutes les parties sont loin de la sensation de table entendu, compris, et avec le sentiment d'avoir une solution qui est «gagnant-gagnant» plutôt que «gagnant-perdant». Par exemple, pour répondre à la demande d'un couvre-feu plus tard, essayez de lancer la discussion en disant: «Tu as raison." Ces deux mots ont une façon incroyable de diffuser un argument et de créer un cadre pour l'élaboration d'une solution. "Vous vieillissez et probablement beaucoup de vos amis n'avez plus tard, le couvre-feu. Nous ne sommes pas prêts à faire 12 votre couvre-feu régulier, mais nous sommes ouverts à une sorte de changement. Que proposez-vous? "Un des résultats de cette discussion pourrait être que l'adolescent reçoit une wild card mensuel pour un couvre-feu 12:00 pour être utilisé comme décidé par l'adolescent. Il est entendu que si tout se passe bien dans quelques mois, il passera à deux fois par mois. Alors que certains adolescents peuvent encore s'opposer expérience a montré que la plupart sont prêts à travailler avec leurs parents de cette manière car ils s'attendaient à être tourné vers le bas et sont surpris par la volonté des parents à vraiment écouter et être ouvert au changement. Il donne également à l'adolescent la chance de gagner privilège augmenté et avoir le contrôle sur le moment de tirer profit de la wild card. C'est particulièrement utile quand il ya une partie importante à venir et il veut être en mesure de rester sur later.Meanwhile vous vous sentez bien après avoir ralenti le processus de plus grande liberté et repartir avec un sentiment d'avoir encore un rôle dans l'orientation de votre teenager.But si il ne semble pas y avoir de compromis? Par exemple, votre fille de 16 ans demande à aller en week-end avec son 18-year-old boyfriend pour visiter quelques-uns de ses amis dans un collège à proximité. Chaque fois que vous croyez que les risques sont trop élevés, vous allez dire non - comme il se doit. Quand les cris s'apaise, essayer de comprendre les pressions sur votre fille pour ce faire. Une partie de cela peut-être la crainte que son petit ami décide de trouver une petite amie âgée qui a plus de liberté. Il pourrait y avoir une alternative qui est acceptable mais parfois il est tout simplement pas. Dans ce cas, tout ce qui peut être fait est de valider ses préoccupations, mais rester ferme que ce n'est pas la réalité de 16 ans olds.The, c'est que parfois les adolescents défi leurs parents aux demandes qu'elles veulent que vous tournez vers le bas parce qu'ils ont peur, mais ne peut pas dire non. Ils ont besoin de vous pour être les "parents moyenne» qui ne sera pas la laisser partir comme un dispositif pour sauver la face. Votre adolescent veut que tu sois forte. Mais comment pouvez-vous dire quand elle veut que vous dites non? Prenez vos repères à partir de l'adolescent. Ma règle d'or est que le plus rigide et intransigeante, elle est, plus il est probable qu'elle ne veut pas vous donner po Si c'est vraiment important, elle va essayer de travailler sur un compromis acceptable avec vous. Par exemple, dans cette demande, vous savez peut-être la fille d'un ami qui fréquente le collège et je serais heureux d'avoir votre fille rester avec elle. Il pourrait être également maintenue à une visite plus courte avec vous d'accord pour aller la chercher ou organiser une home.Meanwhile de bus ce qui s'est passé à la demande de stries vertes et de la lavande? La solution réside peut-être dans la limitation de la quantité de cheveux à colorer, et peut-être même d'accepter de le faire faire par votre coiffeur, mais le plus souvent la moitié du plaisir est que les enfants font des cheveux de l'autre. Sur celui-ci vous devez demander pourquoi c'est un problème pour vous. Un parent a donné son accord, sauf qu'il fallait faire après avoir assisté à une fonction de grande famille qui montait idée soon.The de se joindre au processus est souvent utile. Une demande pour un tatouage a répondu par un père en disant qu'en raison de risques pour la santé et la pérennité de celui-ci, il dirait bien que s'il pouvait aller de pair. Sa présence a été négocié pour vous assurer qu'il a été stérilisé matériel, une personne vraiment qualifiée, et qu'il aurait son mot à dire sur la taille et l'emplacement. Le fils dit d'accord, mais jamais eu le temps de procéder à la nomination. Une fille posant pour un bijou de nez a obtenu une réponse similaire, avec le parent voulant s'assurer qu'il était sûr et d'obtenir confirmation que le trou disparaisse après avoir été enlevé. La fille l'a fait, il portait depuis plusieurs mois, puis arrêté portant. En attendant, elle et sa mère avait une meilleure relationship.There C'est une ironie de tout cela qui ne doit pas être manquée. Plus vous insistez pour avoir le contrôle, moins vous avez. Vous avez en fait une plus grande influence sur la vie de votre enfant quand vous donnez le contrôle en petits morceaux, mais stable. Il a également mieux les prépare pour les années à venir quand ils auront à prendre des décisions sur leur propre
par: Kalman Heller -
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