Ne laissez pas la peur de vissage de votre enfant vous bousiller tant que parent

Avouons-le, nous voulons tous éviter de faire les mêmes erreurs que l'éducation de nos enfants, nous croyons que nos parents ou parents de substitution nous ont fait élever. Cela est particulièrement le cas lorsque nous détenons toujours rancune envers les parents pour ce qui a ou n'a pas acquis d'entre nous. En vertu de ce nuage historique, nous savons encore peut pas admettre le vieil adage: «La pomme ne tombe jamais loin de l'arbre." Que cet adage parle de l'impossibilité de ne jamais être comme les parents, nous rappelons comme ayant "nous vissé vers le haut. "Autant que nous jurons que nous ne pourrons jamais traiter nos enfants la façon dont nous avons été traités, les instants surgissent inévitablement lorsque nous sonnons et agissons comme nos parents. C'est la nature humaine. Nous allons à l'occasion, identifier et reproduire les pratiques parentales vaincre les plus nocives et les travailleurs indépendants par notre parents.I j'exclus de cette discussion toutes les pratiques parentales qui sont criminelles et traumatisante si elles ont eu lieu une seule fois. Je me réfère uniquement à des comportements que nous sommes tous coupables de de temps en temps et qui sont seulement préjudiciable s'ils persistent décochée au cours de nombreuses années. Ces comportements ne sont pas une cause immédiate d'inquiétude. Voici quelques exemples: Crier à nos enfants, d'être trop critique à leur égard, et les discipliner en manière injuste et déraisonnable. Une instance occasionnelle d'un manque de jugement de notre part ne sera pas endommager le psychisme de nos enfants. Nos enfants vont survivre les bosses et des contusions physiques inévitables dans l'exploration de leur univers. De même, «assez bon» parent est imparfaite et pleine de douloureuses encore, les expériences d'apprentissage précieux. En tant que parents et enfants travaillent leurs différences émotionnelles bosses et des contusions seront considérés rétrospectivement comme encore le développement réel markers.The, trop souvent négligé le potentiel pour nous faire du mal à nos enfants peut découler des conséquences involontaires de notre crainte obsessionnelle et compulsive que nous avons désespérément "foiré" par nos parents et maintenant ces cicatrices allons nous rendre impuissants mais, à "bousiller" nos propres enfants. Notre horreur à nos propres actions si admise ou non, n'est pas un baromètre précis de nos abus de pouvoir parental. Plus précisément, il est un baromètre de la mauvaise volonté que nous abriter encore envers les parents nous nous comportons encore comme de temps en temps. Les problèmes que nous créons pour nous-mêmes proviennent des étiquettes apposées sur ces rancunes. Nous avons tendance à généraliser offensives et peut-être, traits dommageables dans caractérisations de couverture qui sont censées être aussi susceptibles de changer comme des taches sur un léopard. Par conséquent, lorsqu'ils sont confrontés à des ressemblances douloureuses à nos parents, nous sommes portés à nous juger comme «mauvais», «insuffisant», «digne d'être aimée», etc, de la manière la plus impitoyable et imaginables. Bien, nous sommes responsables de se retourner contre nous-mêmes, nous refusons souvent la responsabilité et essayons de nous séparer de ces identifications négatives avec les figures parentales que nous n'avons pas pardonnés. Nous faisons tous cela à des degrés divers en accusant nos enfants pour déclencher les sentiments que nous associons à ces étiquettes négatives quand "ils poussent nos boutons." Dans ces moments où nous nous perdons dans centrées, chaînes de temps moi émotionnel, nous cessons de penser à la façon dont notre actions peuvent affecter nos enfants. En fait, plus les années que nous portons une complainte sur notre poitrine qui se lit ainsi: "Oh, je pourrais avoir été _____ ou done_____ maintenant si mon enfance avait été différent,« plus nous avons tendance à blâmer nos enfants chaque fois qu'ils poussent nos boutons et nous rappellent quel arbre nous ne sommes pas tombés trop loin. Ce sont des bosses prévisibles, normal et corrigée le long du sentier de la parentalité. Si nous ne pouvons accepter ce qui s'est passé pour nous et qui nous sommes aujourd'hui, nous sommes en mesure de travailler et changer ces qualités que nous trouvons désagréable. Sinon, nous sommes susceptibles de rendre nos enfants malheureux pour ce que nos parents nous ont fait par exemple de over.For misérable, si on confond l'intérêt personnel, même en bonne santé avec un parent qui a été détesté pour être égocentrique, lointaine et non impliqués au cours de nos années de formation, nous peut entrer en contact avec la haine de soi et la culpabilité et la liquidation sentant nos enfants, quand ils protestent bruyamment nos demandes de temps calme pour nous-mêmes. Cependant, si nous sommes capables de prendre un peu de recul, propre, accepter, et de réfléchir sur nos réactions, nous pouvons dans une minute ou deux calmement communiquer à nos enfants que nos besoins comptent aussi et qu'ils doivent apprendre à les respecter aussi important. Si après avoir lu cet article, vous n'êtes même pas une lueur plus optimiste de l'évolution des pratiques parentales inefficaces qui doivent être changé peut-être, vous pourrez plonger plus profondément dans les défis spécifiques que vous faites face à l'éducation de vos enfants. Si vous avez déjà lu les derniers apprêts parentales, assisté à des cours sur le rôle parental, consulter votre pédiatre, et se sentent encore mal à l'aise sur ce qui se passe chez vous, vous pouvez bénéficier d'une consultation avec un psychothérapeute
par:. Mitchell Milch, LCSW