Garde partagée: 10 Stratégies pour une co-parentalité Un peu coopératif Ex

Il ya presque six ans, quand le père de mes enfants et moi avons divorcé, nous avons chaleureusement accepté de partager la garde conjointe de nos deux enfants, qui étaient de 3 et 6 ans à ce time.During nos neuf ans de mariage, nous n'avions jamais soutenu sur les philosophies ou les valeurs parentales. Je n'ai vu aucune indication que le rôle parental après le divorce serait tout different.So, avec l'aide de beaucoup de livres et de recherches, j'ai mis sur la création d'une jolie meilleur scénario de la façon dont il serait après le divorce: co-hosting fêtes d'anniversaire, saluant les uns des autres nouveaux partenaires dans une unité de la famille élargie et joyeuse, assis ensemble dans leur école et événements sportifs tout rayonnant de fierté les réalisations de nos beaux enfants, et d'obtenir sur la même page avec des repas, du coucher, etc, de sorte qu'il n'y serait la plus grande cohérence entre notre maison de deux que possible. Ce sont des idées merveilleuses et en bonne santé, et de nombreux co-parents que je connais ont atteint them.But j'ai oublié de tenir compte d'une variable critique dans mon beau scénario. J'avais supposé que le père de mes enfants voudraient participer à cette optimal arrangement.Unfortunately, j'étais wrong.Shortly après notre divorce amiable a été terminé, il m'a informé que nos futures conversations devaient être limité à uniquement aux sujets d'ordonnancement et l'échange d'informations pertinentes, telles que les résultats de leurs examens dentaires. Il n'y aurait pas de «rencontre des esprits» philosophique sur le rôle parental. Il serait parent de nos enfants comme il l'entend sur son temps, et qu'il n'était pas intéressé par mes opinions ou input.I a été horrifié de penser que nos enfants allaient être soulevé dans deux maisons, sans chevauchement. J'avais envisagé de co-parentalité comme une famille heureuse grand étalé sur deux maisons. Au lieu de cela j'ai fait face à la réalité de la parentalité parallèles-deux mondes séparés sans intersection, sauf dans un parking à taux de change time.That c'était il ya près de six ans. Mes enfants se sont adaptés mieux que je ne l'aurais jamais imaginé. Leurs mondes ont élargi considérablement, ils ont deux nouveaux beaux-parents, et les familles élargies. Ils ont étiré leurs esprits et les cœurs pour accueillir les valeurs incroyablement diverses détenues par ceux qu'ils chèrement love.They sont flexibles, ouverts d'esprit et penser par eux-mêmes. Ils comprennent la relativité de la vérité quand ma fille était environ quatre heures, j'ai entendu lui dire un camarade de jeu: «Eh bien, c'est peut-être vrai pour vous, mais ce n'est pas vrai pour moi!" Ils ont appris à discerner ce qui fonctionne le mieux pour eux à partir d'une variété de options.They 'ai pris la vie de citrons leur a donné et fait lemonade.I vous écris cet article pour rassurer ceux d'entre vous qui ont moins qu'idéal situations de co-parentage qu'il ya des choses que vous pouvez faire dans une seule maison (le vôtre) qui peuvent rendre la vie meilleure pour vos enfants, et pour vous.Ici quelques unes de mes friandises essai routier de conseils: 1) Être disponible. Sauvegardez vos courses, courses, etc pour les périodes où ils ne sont pas avec vous. Quand ils arrivent à la maison, juste s'asseoir. Mes enfants se joignent habituellement à moi pour une collation à la table de cuisine pendant environ une heure, au cours de laquelle ils déchargent leurs histoires, des plaintes, des actualités, des projets scolaires, etc Parfois, l'un d'eux s'asseoir sur mes genoux, ou ma fille va jouer avec mon hair.Be encore, et vous rendre disponible pour eux de se reconnecter physiquement et émotionnellement avec vous. Donnez-leur le temps de re-calibrer au rythme de votre maison avant que vous attendez d'eux sautent dans les tâches ou homework.Of cours, afin d'être vraiment disponible pour vos enfants, vous devez: 2) Prenez bien soin de vous. Faites de l'exercice régulièrement. Passez du temps avec un bon ami ou un thérapeute qui peut écouter sans arrêt à tous vos sentiments. Ecrire dans un journal. Travaillez avec votre colère et la douleur. Mangez bien. Ne sacrifiez pas votre santé ou santé mentale pensant que c'est noble et nécessaire pour le bien de la kids.Just comme ils disent dans l'avion en ce qui concerne les masques à oxygène, fixez votre propre bouée de sauvetage avant d'aider votre enfant. Vous n'avez pas beaucoup à offrir si vos propres besoins fondamentaux ne sont pas met.3) Ne pas juger l'autre parent à portée de voix de vos enfants. Cela peut sembler impossible, mais je vous assure, cela peut être fait. Votre ex vit toujours à l'intérieur de l'ADN de vos enfants. Si vous parlez avec condescendance sur leur autre parent en aucune façon, votre enfant se sent insulté. Nous pouvons voir la distinction et de séparation, mais nos enfants n'en ont pas. Gardez vos jugements pour vous jusqu'à ce que vous pouvez ventilez en toute sécurité avec votre auditeur soutien de nombre friandise 2.It est impératif que vous acceptiez qu'il ya plus d'une façon de faire les choses. J'ai une politique «aucun commentaire» sur ce qui se passe à leur autre maison. Je ne leur demande pas pourquoi c'est comme ça, ou pourquoi leur père a dit ceci ou fait cela. Je reconnais simplement leur communication de manière neutre, et repense tout sentiment qu'ils pourraient avoir. «Hmmm, sonne comme vous pouvez vous sentir déçu de cette situation." De cette façon, les enfants peuvent rester dans leur propre expérience et de passer à travers elle, sans se sentir comme ils ont besoin pour défendre l'autre parent de votre attack.And préparer à l'avance pour quand vos enfants deviennent assez vieux pour devenir curieux de savoir pourquoi vous vous êtes divorcé. Vous aurez besoin d'une réponse neutre et sans porter de jugement. Voici celle que j'ai lu quelque part au cours de l'une de ces nombreuses sessions de recherche que j'ai aimé: Sortez des pots et des couvercles de différentes tailles. Montrer aux enfants comment, même quand il n'y a rien de mal avec soit le pot ou le couvercle, tous ne s'emboîtent. «Maman et papa n'avaient tout simplement pas s'emboîtent d'une manière heureuse maintenant." 4) Ne pas juger les sentiments de vos enfants. Il suffit d'écouter. Un jour, mon fils est rentré très en colère à propos de quelque chose qui s'était passé à son père. J'ai suivi ma politique "aucun commentaire", ne pas faire ses sentiments bon ou mauvais, mais simplement en les renvoyant à lui. En quelques minutes, l'orage était passé. Il poussa un profond soupir de soulagement, m'a remercié pour l'écoute, et sortit pour jouer basketball.There avait aucune résolution, aucune résolution de problèmes, et rien n'avait changé dans la situation. Il avait juste besoin de la liberté pour évacuer sa frustration, et de sentir l'amour et l'acceptation tout en faisant lui so.Telling pas sentir de cette façon, en refusant de lui permettre de parler de son père dans ma maison, de faire des excuses pour son père, ou de sauter sur le train de blâmer lui aurait empêché la clairière de son énergie émotionnelle. Juste listen.5) Apprenez à votre enfant à résoudre son /ses propres problèmes. Dans ce monde idyllique de santé co-parentalité, vous pouvez organiser une réunion de famille avec vous tous ici présents pour résoudre les problèmes. Pour ceux d'entre nous dans le monde adéquate, mais pas l'idéal de la parentalité en parallèle, ce n'est pas un option.Instead, j'ai aidé mes enfants à apprendre la communication et des stratégies de résolution de problèmes efficace, et que nous pratiquons dans notre home.I n'intervenons pas dans tous les problèmes qu'ils ont avec leur autre famille. Après renvoyant leurs sentiments, je les encourage à parler directement à leur père. Souvent, ils décident de ne pas to.This est difficile pour moi de regarder, mais j'ai appris à les laisser prendre l'entière responsabilité de leurs actions et les choix concernant leur père. Mon travail consiste à garder mes propres lignes de communication claire et disponible pour them.6) Acheter double. C'est gênant combien de temps il m'a fallu pour comprendre cela, nous avons eu beaucoup trop de stress sur des bottes ou des pantalons de neige ou des vêtements de robe étant à la mauvaise maison au mauvais time.I finalement allé à savoir de et écarts d'acquisition et passé quelques dollars sur des vêtements de rechange. Maintenant, sur l'échange jours, les enfants ont le choix. Ils peuvent porter les vêtements cheapie, et ne pas avoir à vous soucier de ne pas oublier de les ramener, ou ils peuvent porter leurs beaux habits, et la perspective de porter ceux de bonne volonté quand ils reviennent aide à se rappeler de les ramener. Problème résolu! 7) Ne pas utiliser vos enfants comme messagers, ou leur demander de parler pour vous ou l'autre parent. Et ne pensez pas que vous pouvez tromper non plus. Ils savent quand vous leur sillonnent pour le scoop sur l'autre parent, peu importe combien subtile vous pensez être. Et ils détestent it.Unless vous soupçonnez abus ou de négligence, ce qui se passe à l'autre maison n'est pas votre entreprise, il ne faut pas demander des détails. Bien sûr, vous pouvez écouter si les enfants veulent te dire quelque chose, mais ne pry.Don 't demander tout haut ce que papa pensait quand il leur a fallu à McDonald pour le petit déjeuner et le déjeuner. Ne demandez pas si le copain de maman est allé mondiale de l'eau le week-end dernier, aussi. Si vous voulez vraiment savoir, demandez à votre ex et laissez votre enfant hors de lui. Enfants détestent être demandé d'espionner pour vous. Ils peuvent avoir le sentiment que donner ces réponses est une sorte de trahison, ou de peur qu'ils seront punis pour quelque chose qui n'était pas sous leur contrôle (un peu lignes des notes ici:. Ne pas demander à vos enfants de garder des secrets de l'autre parent présent. les met dans une mauvaise position. S'il ya quelque chose que vous ne voulez pas l'autre parent de connaître votre vie, il suffit de ne pas dire aux enfants à ce sujet.) Mettre en place un canal de communication direct entre les parents. Nous utilisons le courriel, et avant cela, nous avons utilisé l'option de porte arrière sur la messagerie vocale de s'envoyer des messages sans faire sonner le téléphone. Certains parents envoient un cahier de communication ou un dossier d'avant en arrière dans l'un des backpacks.Just de la nuit dernière ma fille m'a dit que son père voulait savoir si je voulais l'emmener à la pratique sportive qui tomberait sur «les enfants de mon jour.« Je ne pouvais voir le soulagement sur son visage quand j'ai dit: «Chérie, ne vous inquiétez pas à ce sujet. Je vais en parler à votre père à ce sujet et nous allons y travailler "8) et le corollaire. Ne parle pas pour l'autre parent. Parfois, mes enfants vont me demander pourquoi papa ne les laissera pas passer leur allocation de la façon dont ils veulent, ou pourquoi il pense de cette façon ou that.It ont plus de volonté pour moi de ne pas parler au nom de mon ex, au début, quand je toujours le connaissait assez bien pour avoir une idée sur les raisons pour lesquelles il a fait des choses. Maintenant, je n'ai honnêtement aucune idée de ce qu'il pense, il est donc facile de se référer à lui pour l 'details.It important que vous donniez l'autre parent la possibilité et la responsabilité de parler pour eux-mêmes avec leurs enfants. Ne pas faire fonctionner les interférences. Ne pas défendre ou protéger l'autre parent de véritables conséquences de leurs actes. Laissez-les expliquer à votre enfant pourquoi ils étaient en retard, plutôt que de couvrir pour eux. Le plus tôt votre enfant face à la réalité de leur parent qui est, plus vite ils peuvent obtenir de leur entreprise de leur pardonner et de faire les ajustements doivent être made.9) gratuit de vos enfants à aimer chacun de vous sans réserve ni crainte. Et de nouveaux partenaires, aussi bien. S'il vous plaît, faites tout ce travail interne et émotionnel que vous devez faire afin que vous ne sont pas menacés par l'amour de votre enfant à votre ex ou beau-parent. Cela pourrait la friandise la plus importante de leur all.Show votre enfant comment une bougie peut partager sa flamme pour allumer d'autres feux sans rien perdre de sa propre lumière. L'amour est infini, il ne peut pas être diminuée en le partageant avec les autres. Dites à votre enfant que c'est OK pour elle d'aimer à la fois maman et papa, peu importe ce qu'ils pensent de l'autre, et que vous êtes confiant qu'elle a tant d'amour à l'intérieur de lui qu'il ne peut jamais fonctionner dry.10) un entrepôt de l'histoire de la famille heureuse. Si cela est vrai, votre enfant aimera entendre qu'elle a été conçue dans l'amour, ou que maman et papa étaient tellement heureux quand il est né. Enfants avec des co-parents ont probablement la chance de voir les engageant dans un cadre paisible et productive, parfois même chaud, interactions. Mes enfants ont rarement voir nous deux au même endroit au même moment, et encore moins souvent qu'ils ne témoigner d'une fille de interaction.My réel était que trois ans lorsque nous avons divorcé, et n'a aucun souvenir de son père et moi d'être heureux ensemble. Alors j'ai rassemblé quelques photos de bons moments qui comprenait diverses permutations de sa forêt de famille (* il est plus grand qu'un arbre - ce concept venait d'un livre dans la liste des ressources ci-dessous), et je les ai accrochées dans un grand cadre de collage dans sa chambre. Elle rayonnait, et m'a dit que son favori était celui du moi et son père lui tenant quand elle était baby.And quand elle le demande, je lui raconter des histoires au sujet de sa naissance, et comment nous aimait tellement, et comment nous pourrions l'emmener en promenade à travers le quartier ensemble. Little, sortes d'histoires de tous les jours, pour combler les places vides dans sa mémoire avec joy.That devrait être suffisant pour vous donner un bon départ. Oh, attendez, juste un de plus: Les jours difficiles, quand vous êtes fatigué ou éreinté ou surchargés et que vous glissez, n'hésitez pas à vous pardonner et tout recommencer. Soyez doux avec vous-même ... vous faites de votre mieux
par:. Karen Alonge