La théorie de l'évolution ... la fête d'anniversaire

Envisagez-vous d'abord la fête d'anniversaire de votre enfant cette année? Permettez-moi de partager quelque chose avec vous, ils ne vous disent pas quand vous prenez votre petite maison de miracle de l'hôpital. L'évolution de la fête d'anniversaire des enfants n'est pas sans rappeler un programme de rétablissement en douze étapes. En d'autres termes, il vous (le parent) a 12 ans (ou un deuxième enfant) pour se rendre compte que les partis les meilleurs enfants comportent rien de plus qu'une pizza surgelée, un carton de Haagen-Dazs et quelques olives noires dénoyautées pour les petits chéris à coller sur leurs doigts (mais être sûr d'obtenir le supplément de grands donc ils ne peuvent pas coller leur nez - Rien ne ruine un parti plus qu'un voyage à l'urgence avec un enfant qui n'est pas le vôtre). Même si vous lancez beaucoup de les parties des enfants dans la vie de votre enfant, rassurez-vous le premier sera le plus ridicule. Si vous êtes déjà imaginer clowns, promenades à poney, murs d'escalade, des magiciens, des invités hors de la ville et un casting de milliers pour la fête de votre one-year-old, vous devez vous rendre à un groupe de soutien tout de suite. Ecoutez les experts expliquent comment 20 minutes après le spectacle commence juniors deviendra tellement submergé, il va planter une forme, se cogner la tête sur le sol à la vue des yeux jugement de grand-mère, jetez la boulangerie carrot cake gourmand, puis tomber endormi dans un coma de sucre qui va durer au moins 12 heures (ce qui vous donnera suffisamment de temps pour déballer les montagnes de tout-petits monstres, bruiteurs Fischer-Price et divers autres objets de grande taille en plastique de couleur, vous n'avez nulle part où stocker). Je parle d'expérience. Je suis un accro récupérer parti-moi. Pour le premier anniversaire de mon fils aîné, je suis resté debout toute la nuit avant de papier mâché-ment une piñata (parce que, vous le savez, le magasin a acheté ceux n'étaient pas assez bons) que de regarder en horreur le lendemain comme il a été matraqué dans une pâte jubilatoire de 15 enfants à la recherche des Snickers peu de taille dans une mer de balles tire et aigre bon marché. Les photos de mon choc, ne pas me faire justice. Rassurez-vous, je voulais faire du mal à quelqu'un. Ensuite, bien sûr, je devais faire un gâteau (parce que, vous le savez, le magasin a acheté ceux n'étaient pas assez bonnes). Peu importe que les seules choses que je n'avais jamais cuites à haute altitude ont été témoins, qui tous ont finalement trouvé durée de vie utile comme rondelles et butoirs de hockey. C'est l'année où j'ai appris à mentir de façon convaincante. Je suis passé de mon cuite-in-the-centre la création comme un gâteau de pudding. Je suis sûr qu'ils me croyaient tous que quand j'ai continué en disant: "Euh ouais, vous êtes censé manger avec une cuillère -. Ou une paille" L'ironie de tout cela est que la première fête d'anniversaire d'un enfant n'est pas à l'enfant du tout - c'est pour les parents, grands-parents, tantes, oncles, cousins, qui jettent des milliers dont j'ai parlé plus tôt. Croyez-moi, même si votre enfant est le génie vous saviez toujours existé quelque part dans votre arbre généalogique, junior ne se souviendra de sa première fête d'anniversaire. Donc vous épargner beaucoup de chagrin. Lorsque la marque d'une année roule autour, coller une bougie dans un petit gâteau, prendre un peu de vidéo et de l'appeler un jour. Plus tard dans la vie, quand votre enfant pose des questions sur leur premier anniversaire, éblouir votre précieux chéri avec films à la maison qui rendraient Spielberg fiers. ? Après tout, pourquoi pensez-vous que Dieu a créé vraiment un bon logiciel d'édition
Par: Stacy Dymalski