Cours de survie du pays pour les techniques d'éjection Bat

Les gens mentent! Ils se trouvent sur le bonheur de réinstallation en milieu rural. Ils mentent sur la taille des poissons qu'ils attrapent. Ils mentent au sujet d'être là pour vous. Mais, surtout, ils mentent sur les chauves-souris! Une telle bêtise, mais on ne peut admettre la triste vérité. "Les chauves-souris ne viennent dans votre maison. Cela n'arrive jamais à moi", amis disent. Liars! Preuve du contraire. visites de chauves-souris ont eu lieu régulièrement dans mes trois maisons de campagne. Chacun était une maison de style différent, dans une ville différente avec des environnements différents. No way suis-je la seule personne ce qui se passe à! Je crois que la chauve-souris inondation annuelle d'été n'est pas une partie de la vie normale quand le beurre est sans gras et de Smucky électrique revient à moi avec cette estimation de câblage ils ont promis juste avant le mammouth mourir. Une de mes sœurs en particulier reçoit un coup de pied de dire aux gens que je suis une sorcière attirer les chauves-souris à mon domicile comme anorexiques qui migrent vers le Festival de Cannes. Elle le fait d'être méchant - un sport de compétition dans ma famille. Bien sûr, je pourrais même en faisant remarquer ici, dans mon essai très publique qu'elle est ma sœur aînée d'une décennie. Cependant, je suis trop paisible et bien centré pour un tel comportement chez les adolescents. En outre, vous êtes ici pour apprendre une autre compétence amende de pays - la technique d'éjection Bat (BET) Leçon 1 -. Pourquoi les habitants BETRural devraient tous les paris de maître. Realtors n'admettront jamais à l'inondation Coloptera qui sévit dans l'Ouest. Les valeurs de propriété retomberait! Au milieu de tout ce déni, un cover-up sordide s'est formée. Des copies de suppression Bat for Dummies sont brûlés à des barbecues de pays et des membres de la Société des élans morts livrer pièges de chauves-souris dans les fermes sous le couvert de l'obscurité. Comme résident Ville idiot de ma ville, j'ai choisi de rompre les rangs. Si Cidiots ne sont pas enseignées à traiter correctement les ailes rongeurs, les deux vont souffrir. Les chauves-souris seront «baseballed 'dans les murs avec des balais. Sinon, les maisons Cidiot va déborder avec tortillant couvertures de créatures crissement. Les gens seront repoussés aux banlieues en masse. Très égoïstement - J'ai besoin de débutants à rester dans le pays. S'il vous plaît ne me laisse pas seule ici! Prenez des notes. Leçon 2 - Histoire de la BETFor une raison quelconque chauves-souris entrent maisons en paires. Mon hypothèse est, on tient la porte pour chien ouverte tandis que les autres mouches à travers et vice versa. Les tentatives visant à documenter ce comportement ont été entravés par la présence d'innombrables chiens embrassant les yeux fermés quand je jalonner le sol de la salle de lavage. Néanmoins, comme les chauves-souris à l'arche de Noé, ils arrivent par groupes de deux. Tout au long de l'histoire Ejectors Bat novices dissipés intrus avec la technique d'interférence zéro pacifiste (ZIT). Pour un vrai ZIT ouvrir toutes les portes et fenêtres et se blottir sur le sol en attendant que les chauves-souris volent à revenir en arrière. J'ai fait des recherches l'efficacité de cette méthode lors de ma première maison de campagne. Il ya trois problèmes avec cette technique: Les chauves-souris ne laissez jamais aussi facilement qu'ils entrent. Une personne pourrait apprendre l'arabe avant la ZIT efface questions up.Heat feuilles maisons résultant assez rapidement dans ZITs.Bats froides ont tendance à se retrouver dans le milieu de la nuit. La privation de sommeil est un effet secondaire direct de boutons. Leçon 3 - débutants ModernizationAthletic combinent souvent la fenêtre ouverte /approche de la porte d'une ZIT avec une approche plus proactive. Ils sautent autour d'une couverture dans une tentative de chauves-souris du troupeau dehors. C'est le Consolateur Herding Technique d'éjection (CHET). Un bon CHET prendre deux personnes. Même alors Chets sont difficiles. Les chauves-souris ne savent pas qu'ils ne devraient pas voler autour de la technique blanket.The est rendu totalement inefficace quand votre mari, qui est censé tenir le côté opposé de la couverture, fait un «Arrête, tombe et roule" à chaque fois qu'il aperçoit une chauve-souris de trente mètres voisins de nuit away.At peuvent vous voir, mais pas la chauve-souris. Donc là vous l'exécutez amok dans votre pyjama. Les portes et les fenêtres sont grandes ouvertes comme vous en spirale sur les meubles avec votre tissu en forme de drapeau à la remorque. En attendant votre sous-vêtement homme vêtu est d'avoir ce qui semble être une version de la répétition des crises d'épilepsie. Et vous, vous chienne de sang-froid, vous continuez sur dancing.Lesson 4 - BET nombre d'invasion EvolutionBat trois ans numéro deux a été un tournant pour moi. Pour une raison bizarre, je lavais la vaisselle du matin. Nous devions être plus de café. Évidemment, je n'ai pas été assez vif d'esprit pour sortir du devoir de plat. Soudain, j'ai entendu le bavardage aigu d'une chauve-souris droite sur ma tête. L'espace sur mes armoires est l'endroit où tous mes gigantesques marmites gelée de décision sont prêts. Saisissant l'escabeau, je me débattais proche et écouté. Quelque chose était en mon grès - sombre, comme une grotte, le bougre astucieux. S'il vous plaît, ne le laissez pas dans l'air. Je dois aller en ville ce matin, j'ai pensé. Il n'y avait pas de temps pour la danse CHET traditionnel. Mon ampoule cérébrale cliqué. Hey, c'est plus facile d'attraper les chauves-souris quand ils ne bougent pas. Un prix Nobel pour serait le mien. Apparemment, la vaisselle a une certaine valeur nette, après tout. J'ai glissé une plaque sur la jante en grès et a pris ma captivité à côté. Plate retiré, une secousse de la tête en bas et de floc. La chauve-souris était sur le terrain. J'ai regardé pendant un moment en s'assurant diable le chat de mon fils ne s'est pas présenté. Enfin, la chauve-souris orienté lui-même et s'envola avec le bavardage. Dam, je vais bien, pensai-je. Alors je me suis tourné et fit deux pas vers la porte. Gasp! Leap! Malédiction! Quelque chose de mal frappé mon pied nu. Réflexes pris le relais. Je suis allé pour un field goal. Une autre chauve-souris avait été dans le bocal. Malédiction! Hebbie Jebies! Vais-je jamais apprendre? Deux, toujours deux par deux! Égratignures, petites griffes sur mon pied - c'était tout au début. Premiers plats, alors c'est. La chauve-souris traumatisé a atterri à quelques mètres. Il a fallu cinq bonnes minutes avant que la menace ailée récupéré suffisamment pour s'envoler. Se dirigea vers la ville, j'ai laissé une note pour mon fils. "Terminer la vaisselle." Leçon 5 - BET MasteryI appris deux choses ce matin. Tout d'abord, savon à vaisselle générique suce. Deuxièmement, une chauve-souris immobile est le meilleur bâton pour attraper. Les chasser en vol est un jeu de dupes. En rétrospective Samuel, mon grand-Pyrénées, avait tenté de le faire remarquer plus tôt ce printemps. Audition l'un des émeutes de minuit, j'ai commandé tous mes chiens. Il n'était pas nécessaire de chercher la cause. Je savais alors ce que par la combinaison de Barking et une course-poursuite synchronisé destiné à 1 h Ho hum, plus de chauves-souris dans la maison. Les autres chiens respectées. Sam toutefois se tenait là, à regarder somnolent, têtu, triste et guilty.Anyone qui possède une Pyrénées sait que c'est leur état naturel. Tout comme je demandai: «Samuel, go!" J'ai repéré la petite aile diminutif qui sort de sous sa patte avant massif. Voici maman, une chauve-souris immobile est le meilleur bat pour attraper. Il est un génie! BET SummaryGrab une tasse de thé ou le filet d'aquarium et un saucerWait pour un atterrissage Coupe /net au cours de la BatSaucer ou un magazine soigneusement glissé underOut la porte il goesHee Haw! Avec la pratique, vous serez de retour dans son lit avant de l'épileptique sous-vêtements vêtu connaît votre passé. Vous pouvez parier sur ce
par:. Amis Mills