Le Parent Activation

A dos de temps, j'ai noté quelques réflexions sur une personne que j'ai appelé "l'autre parent". Depuis lors, j'ai été la collecte d'informations et ont conclu qu'il ya une pénurie de matière sur ce sujet. Mais je me suis étendu sur mes idées initiales et nous espérons que cela conduira à davantage de données de recherche dans l'avenir. C'étaient mes premières impressions: J'ai connu beaucoup de contre-transfert ces derniers temps avec mes clients sur «l'autre parent», surtout lorsque l'autre parent est la mère. Vous demandez peut-être qui je fais allusion quand je dis l'autre parent. Je fais référence au parent qui n'est pas molester leur enfant dans un ménage où un enfant est agressé. Qu'en est-il de ces parents, de toute façon? Certains d'entre eux pourraient vraiment ne pas savoir, mais si oui, sur quelle planète vivent-ils sur? La plupart ne savent à un certain niveau, mais semblant de ne pas le faire. Je vais essayer de ne pas paraître trop jugement ici, je vais essayer de comprendre pourquoi cette mère a soit de détourner le regard et mettre en place avec la situation ou bien décide à l'ordre de la pression sur eux. Je me rends compte que cet autre parent est absent quelque chose en elle-même ou lui-même qui les clive à leur compagnon. Mais peu importe, j'ai plus de facilité à l'empathie avec l'agresseur dont la compulsion qui les pousse alors avec le partenaire pâle qui est incapable ou refuse de se lever pour leur enfant. Il serait trop simple de dire que ces autres parents sont faibles et dépendantes. Peut-être que beaucoup le sont. Mais je ne suis au courant de certains d'entre eux comme étant la roche dans le ménage et /ou le prestataire de services financiers. Et certains d'entre eux choisissent leurs compagnons sur leurs enfants, même avec la connaissance de ce qui s'est passé. Je souhaite que je pouvais venir avec un diagnostic de "l'autre parent" pour que je puisse trouver un moyen de les comprendre dans mon heart.The plus urgent est de pouvoir rencontrer mon client émotionnellement dans le lieu où ils se trouvent; et généralement ce qu'ils veulent, c'est de trouver un moyen de s'accrocher à l'autre parent et justifier leur comportement. Après tout, c'est tout ce qu'ils ont laissé. Je comprends tout à fait cela, mais c'est là que mon propre contre-transfert est dans la manière. Si je ne peux pas trouver un moyen de comprendre l'autre parent, pour trouver de la compassion pour eux, je ne peux pas honnêtement guider mon client le long d'un chemin de la réconciliation ou de co-existence. Et ce que je veux vraiment dire, c'est renoncer! Je veux être votre bon autre parent et vous aider à avancer. Ce n'est pas habituellement ce qu'ils veulent. Parfois, l'autre parent rend mon travail plus clair de leur rejet du client. Mais pour la plupart, l'autre parent ne veut pas avoir à regarder leur propre comportement, ils veulent s'entendre avec tout le monde et avoir la famille continuer dans ce qu'ils considèrent comme une manière normale. N'oubliez pas que c'est la victime qui est généralement considéré comme le «patient identifié»; personne d'autre dans la famille veut vraiment faire un travail sur eux-mêmes. Je ne peux attendre mon client de reconnaître enfin qu'ils sont devenus trop bonne santé pour faire une situation intrinsèquement malhonnête work.Since j'ai écrit ces pensées que je suis venu à reconnaître que le parent dont je parlais a une participation plus active à la dynamique familiale - il /elle n'est pas l'autre parent, mais le parent porteur. Non seulement un grand pourcentage d'entre eux savent, ils s'entendent. Par leur approbation tacite qu'ils fournissent une couverture pour l'agresseur et un bouclier pour eux-mêmes. Dans le processus, beaucoup d'entre eux construire un scénario de sorte que la victime devient membre de la famille ostracisés, l'outsider troublée. Cela devient leur rationalisation. Cet enfant est fou, c'est un menteur, est difficile, est instable. Cet enfant n'est pas ce que je voulais qu'il /qu'elle soit, ne se comporte pas comme je m'y attendais mon enfant à se comporter. Je ne peux pas laisser cet enfant déchirer ma famille à part. Peut-être le parent permettant reconnaît parties reniées d'eux-mêmes à cet enfant. Peut-être le parent qui permet la lecture d'un scénario familier de son /sa propre enfance. Peu importe, le parent d'habilitation n'est pas une autre victime de l'agresseur, il /elle est une partie intégrante du tissu social de cette famille. L'agresseur a épousé le genre de personne qui leur permet d'être qui ils sont. C'est le seul partenaire qu'ils pouvaient choisir. Parce que même si ce n'était probablement pas tous consciemment planifié, c'était ce que l'agresseur nécessaire et la seule issue possible. Nous choisissons les partenaires dont nous avons besoin - pas nécessairement ceux que nous voulons. Il ya des parents qui ne savent pas vraiment que leurs enfants ont été maltraités - mais probablement pas si l'enfant a été abusé pendant une période de temps prolongée. Et les parents qui ne sais vraiment pas, les congés et prennent l'enfant (les enfants) dès qu'ils le font savoir. Lorsque vous traitez avec des survivants, j'ai trouvé qu'il est important de les aider à comprendre toute la famille dynamique - peu importe la douleur - en ordre pour eux de vraiment heal.Roni Weisberg-Ross LMFT 2010
par: Roni Weisberg-Ross LMFT